cindy's space

浪漫的逝世

但时不时，我还是会想起你，还是会梦见你。

我们想起和梦见的，都是开心的。

可见，我怀念的还是曾经我们之间拥有的美丽回忆。

我相信，我真的可以放下了。

没有你的日子，虽然好像少了些什么的，但是我还是觉得我开心了。

你一直要我学会独立，不是我不会，因为我想依赖你。

如今，我可以自己逛街，自己吃饭，自己上电梯，一切都是自己了。

我习惯了一个人生活。

我也找到了我的依赖，我的避风港。

还记得以前，我一直会向你诉苦，我知道你听了会很烦，但是你是我唯一可以分享的人。

如今阿！只能学会把这一切自己收着收着。

我也改变了我的脾气，在适当的时候，我会发一点点的脾气。

还有阿！别人欺负我时，我都可以笑着去接受了。

因为我知道，我没有得在依赖你，惟有用另一种方法去面对阿！

我遗憾的是，如果和你在一起时，有现在那么好的脾气，你应该就不会离开我吧！

所以，为了往后可以遇见更好的人，我改变我自己。

无论在内在外，我都希望我可以做到最好的。

不懂你现在是否和之前还一样呢？

应该还好吧？你要加油哦！

虽然你把我伤透了，但你在我心里还是我曾经用心爱的那一位。

现在的我想去寻找，去等待真正值得我爱的人，和真正可以爱我的人。

我想公平的对待你、我、和未来的他。

所以，我好想最后一次的对你说“我爱你”。。。

Dear, dear, 我爱你。

从今以后，我们浪漫爱情故事就在这一刻逝世。

永远记得，它是“浪漫的逝世”。

昨晚是美梦, 醒来的时候我开心了.

我又在梦见他回来了, 可见我是多么的渴望他回到我身边.

昨晚的情景是非常浪漫的,真的很浪漫.

而且是很真实的.

 

昨晚和强吃晚餐, 他说他妈妈知道后决的很可惜.

他妈妈说, 在中国的时候, 我多么的可怜,多么的爱他,我做的一切都感动了她.

对阿！我为他的一切一切，别人都看到了，难道他感觉不到吗？

全世界都懂，我是真的真的很爱他，只有他还在怀疑，我喜欢的人是强．

也许他的怀疑会让他比较好过些吧! 那他就不用背负着背叛,变心的罪名.

 

我知道他的潜意识是这样想的. 他会否认, 但是我已经习惯了.

因为........我太了解他了.

内疚与遗憾

 

今天我静静的一个人坐在一个角落沉淀下来的思考，什么是内疚，什么是遗憾。

他告诉我，离开我时，是抱着一种内疚的心情。

而我，离开他时，却是遗憾的心情。

 

为什么两个人分开时却带着不一样的心情呢？

他为什么是内疚，我我为什么是遗憾呢？

 

内疚应该是：曾经做了对不起某个人的事情，没办法去补偿吧！

遗憾应该是：曾经错过了某些自己爱的人，而没办法去爱了吧！

 

这样的解说不懂是对还是错呢？

一个是对不起，一个是错过。

有些人，是先内疚，后来遗憾。

而我的遗憾占了内疚比较多。

我内疚不是因为我做了对不起他的事情，而是我没有顾虑到他的感受。

我遗憾是因为我再也不能从来的好好爱他了。

 

而他告诉我，他对我有内疚，因为在我最需要他陪的时候，他却不在我身边，而是在别的女人的身边亲热着。

而我告诉了他，我很遗憾，遗憾在这两年里，我对他的爱，是没有被他肯定的。

是因为他一直认为，我爱的是别人。

 

你的内疚，我的遗憾，造成我们从此无法相爱去对方。

好可惜啊！真的好可惜哦！

童话故事

 

她真的很老耶！

他跟她在一起，两人根本就不配啊！

好像带姐姐出门一样。而且她看起来比他还高叻！

 

干嘛要这样啦！你一口我一口！

和你在一起都两年来了，你从都没有这样疼我。

干嘛要在我面前装作你们很甜蜜的样子啊？

 

我那么不值得背疼吗？干嘛疼那死狐狸精老女人！

王子是被巫婆下迷魂药了，故事书也有得看啊！

可恶的巫婆妒忌公主漂亮，把公主变成是自己，再把公主变成丑八怪。

这都是现代可以用到的同样道理啊！

 

王子啊王子！怎么你还没清醒看穿巫婆的真面目啊？

我才是你的公主阿！王子应该回来救救可怜的公主阿！

我的心事

 

昨天和今天我又心情低落下来了。

我不懂为什么。

 

我在想，是不是我看到他和她的相片？

我已经不在乎那老女人了，我在乎的只是，他的笑容怎么不灿烂了？

但是，当他笑得灿烂时，我会不会妒忌呢？我也不知道。也许我只是怀念他那灿烂的笑容吧！

我只想看到他开心，因为我接受所有的事情都是希望不要让他辛苦了，不要让他觉得他还欠我什么的。

这不是伟大，这只是另一种爱他的方式。

 

很多时候，有很多人说，放手也是另一种爱对方的方式。

起初，我还是不赞同这种说法。

但是现在我却觉得，看着他开心，我真的有感到快乐。

 

他写了一封email给我。

看到时，我在想，这些日子来，我是白爱的。

因为他一直认为我喜欢的是别人，但却没感觉到我是多么的爱他。

每一天，做每一件事，都是先考虑到他。

 

记得在中国的时候，是我最难受的时刻。

一心很开心的想和自己最爱的人去游玩，结果变成自己一个人。

一个人睡在一间陌生的旅馆，是一件多么害怕的心情，多么希望有自己最爱的人保护着。

他却认为我和他所谓我喜欢的人在哪里过的很开心。

 

但是，现在只要他过得好，我就觉得很开心了。

因为我知道，他希望可以证明给我看，证明给所有人看，他是对的。

如果他真的成功了，我真的会很开心。

 

虽然他会觉得是现在的她在扶持他，体谅他，关心他，使到他有成功的一天，然后就会和她安定下来。

但是，我相信他也会知道，曾经是有另外一个人使到他努力的去证明而获得这一天的。

我也一直相信他会有这一天，因为我现在很确认，我是没有白爱过他的。

如果我们还在一起

 

如果我们还在一起，今天我们应该会一起整理房间。

如果我们还在一起，星期天我就会偷懒不要去做工。

如果我们还在一起，我可以天天听你唱歌给我听。

如果我们还在一起，我还可以天天等你放工一起回家。

如果我们还在一起，我会继续的为我们的将来而存钱。

如果我们还在一起，我们可以一起出国旅游。

如果我们还在一起，今晚一定会是我最开心的一晚。

如果我们还在一起，今晚我们会去吃烛光晚餐。

如果我们还在一起，明天会是我们两周年纪念日。

 

这一切都已经变成今天的如果。今天，我应该都不再需要这些如果了。

我只需要记得，这一生，曾经有过我们的纪念日，那一年你的生日，和那一年我的生日。

这3件事已经足够让我觉得感动与开心了。

 

有些事，一转身就是一辈子

 

这个video clips当我第一次看时，深深地打动了我的思绪。

所以我想把它记下来，因为他也是有同样的感受。

 

 

 

 

 

 

 

 

竟然这一切我们都看到了，为何不去寻求，不去珍惜呢？

我真的不想我这一生带着这种遗憾，我希望你也不是。

这一切都是我迟了，我真的迟了。

 

记得我们曾经和对方说过吗？

如果我们有缘分，数年后希望我们还是会在一起。

也许我们都迟了，或是我们太早了。

但我爱你，是真的。

 

心情平静了。

现在在上着的这一生最大最大的课程。“怎样释怀？怎样放下？”

 

人们常常问：“我几时才会有钱？我几时才会升值？我几时才会这样才会那样？”

但为什么却不问：“我怎样才会有钱？我怎样才会升值？我应该怎样做才能的到自己想要的？”

 

我开始学着，怎样。

怎样让自己更开心？怎样苦中作乐？怎样放下？怎样释怀？

而且还蛮成功的，只要自己觉得成功，知足常乐，就好。

 

对我来说，活着其实没什么特别，死了也没什么特别。

什么最特别？感觉。

 

感觉是最特别的。我们常常有说不出的感觉。

有时是说不出的痛，有时是说不出的快乐，有时真的是说不出口。

所以这个叫感觉。

可不可以不要这样？

可不可以不要这样？

可不可以不要这样？

 

我很痛，真的很痛，很痛，很痛，很痛！

我想死，真的很想死，你一刀杀了我好吗？

我真的不想活了。很辛苦，真的很辛苦。

 

可不可以不要这样？可不可以？

人生没有意义了。让我死吧！让我死吧！

死了就不会痛了。

 

好多次我试着不去想你，一想起你，我的情绪会有点低落。

昨晚本来很想去feeling，但因为我知道是你唱歌，所以我选择不去。

我还怕我看到你和她亲密的感觉。

以前，每晚等待你放工已经成为了我的习惯。

直到现在，偶尔我还是会去回味等你放工的滋味，虽然台上的人已不是你。

我真的真的好想念你。

 

昨晚我又梦见了你，梦好真实。

梦见你准备上车回家乡，我们依依不舍的看着对方，结果我们哭了。

我们抱在一起哭得很尽情，我开口问你，我一直都还在等着你最后的答案，因为我说过，就算撑到最后一口气我还是会等你心里面的真心答案。

你回答我：我们就在一起，你可以吗？因为我想结婚，想跟你在一起。

我接受了。我说过我不会介意这段时间你对我作过的一切，只要你回来就好。

之后，你却上车的走了。

 

也许这个梦带来的讯息是，你还是会走，但你也依然是爱我的。

我真的没有考虑太多的点头，因为我真的放下了，因为我知道失去你，我什么都没有了。

我爱你，现在我只有勇气写在这里。

我不能、不想为难你，因为我还深深地爱着你，无法忘记你。