浪漫的逝世

但时不时，我还是会想起你，还是会梦见你。

我们想起和梦见的，都是开心的。

可见，我怀念的还是曾经我们之间拥有的美丽回忆。

我相信，我真的可以放下了。

没有你的日子，虽然好像少了些什么的，但是我还是觉得我开心了。

你一直要我学会独立，不是我不会，因为我想依赖你。

如今，我可以自己逛街，自己吃饭，自己上电梯，一切都是自己了。

我习惯了一个人生活。

我也找到了我的依赖，我的避风港。

还记得以前，我一直会向你诉苦，我知道你听了会很烦，但是你是我唯一可以分享的人。

如今阿！只能学会把这一切自己收着收着。

我也改变了我的脾气，在适当的时候，我会发一点点的脾气。

还有阿！别人欺负我时，我都可以笑着去接受了。

因为我知道，我没有得在依赖你，惟有用另一种方法去面对阿！

我遗憾的是，如果和你在一起时，有现在那么好的脾气，你应该就不会离开我吧！

所以，为了往后可以遇见更好的人，我改变我自己。

无论在内在外，我都希望我可以做到最好的。

不懂你现在是否和之前还一样呢？

应该还好吧？你要加油哦！

虽然你把我伤透了，但你在我心里还是我曾经用心爱的那一位。

现在的我想去寻找，去等待真正值得我爱的人，和真正可以爱我的人。

我想公平的对待你、我、和未来的他。

所以，我好想最后一次的对你说“我爱你”。。。

Dear, dear, 我爱你。

从今以后，我们浪漫爱情故事就在这一刻逝世。

永远记得，它是“浪漫的逝世”。

昨晚是美梦, 醒来的时候我开心了.

我又在梦见他回来了, 可见我是多么的渴望他回到我身边.

昨晚的情景是非常浪漫的,真的很浪漫.

而且是很真实的.

 

昨晚和强吃晚餐, 他说他妈妈知道后决的很可惜.

他妈妈说, 在中国的时候, 我多么的可怜,多么的爱他,我做的一切都感动了她.

对阿！我为他的一切一切，别人都看到了，难道他感觉不到吗？

全世界都懂，我是真的真的很爱他，只有他还在怀疑，我喜欢的人是强．

也许他的怀疑会让他比较好过些吧! 那他就不用背负着背叛,变心的罪名.

 

我知道他的潜意识是这样想的. 他会否认, 但是我已经习惯了.

因为........我太了解他了.

内疚与遗憾

 

今天我静静的一个人坐在一个角落沉淀下来的思考，什么是内疚，什么是遗憾。

他告诉我，离开我时，是抱着一种内疚的心情。

而我，离开他时，却是遗憾的心情。

 

为什么两个人分开时却带着不一样的心情呢？

他为什么是内疚，我我为什么是遗憾呢？

 

内疚应该是：曾经做了对不起某个人的事情，没办法去补偿吧！

遗憾应该是：曾经错过了某些自己爱的人，而没办法去爱了吧！

 

这样的解说不懂是对还是错呢？

一个是对不起，一个是错过。

有些人，是先内疚，后来遗憾。

而我的遗憾占了内疚比较多。

我内疚不是因为我做了对不起他的事情，而是我没有顾虑到他的感受。

我遗憾是因为我再也不能从来的好好爱他了。

 

而他告诉我，他对我有内疚，因为在我最需要他陪的时候，他却不在我身边，而是在别的女人的身边亲热着。

而我告诉了他，我很遗憾，遗憾在这两年里，我对他的爱，是没有被他肯定的。

是因为他一直认为，我爱的是别人。

 

你的内疚，我的遗憾，造成我们从此无法相爱去对方。

好可惜啊！真的好可惜哦！

童话故事

 

她真的很老耶！

他跟她在一起，两人根本就不配啊！

好像带姐姐出门一样。而且她看起来比他还高叻！

 

干嘛要这样啦！你一口我一口！

和你在一起都两年来了，你从都没有这样疼我。

干嘛要在我面前装作你们很甜蜜的样子啊？

 

我那么不值得背疼吗？干嘛疼那死狐狸精老女人！

王子是被巫婆下迷魂药了，故事书也有得看啊！

可恶的巫婆妒忌公主漂亮，把公主变成是自己，再把公主变成丑八怪。

这都是现代可以用到的同样道理啊！

 

王子啊王子！怎么你还没清醒看穿巫婆的真面目啊？

我才是你的公主阿！王子应该回来救救可怜的公主阿！

我的心事

 

昨天和今天我又心情低落下来了。

我不懂为什么。

 

我在想，是不是我看到他和她的相片？

我已经不在乎那老女人了，我在乎的只是，他的笑容怎么不灿烂了？

但是，当他笑得灿烂时，我会不会妒忌呢？我也不知道。也许我只是怀念他那灿烂的笑容吧！

我只想看到他开心，因为我接受所有的事情都是希望不要让他辛苦了，不要让他觉得他还欠我什么的。

这不是伟大，这只是另一种爱他的方式。

 

很多时候，有很多人说，放手也是另一种爱对方的方式。

起初，我还是不赞同这种说法。

但是现在我却觉得，看着他开心，我真的有感到快乐。

 

他写了一封email给我。

看到时，我在想，这些日子来，我是白爱的。

因为他一直认为我喜欢的是别人，但却没感觉到我是多么的爱他。

每一天，做每一件事，都是先考虑到他。

 

记得在中国的时候，是我最难受的时刻。

一心很开心的想和自己最爱的人去游玩，结果变成自己一个人。

一个人睡在一间陌生的旅馆，是一件多么害怕的心情，多么希望有自己最爱的人保护着。

他却认为我和他所谓我喜欢的人在哪里过的很开心。

 

但是，现在只要他过得好，我就觉得很开心了。

因为我知道，他希望可以证明给我看，证明给所有人看，他是对的。

如果他真的成功了，我真的会很开心。

 

虽然他会觉得是现在的她在扶持他，体谅他，关心他，使到他有成功的一天，然后就会和她安定下来。

但是，我相信他也会知道，曾经是有另外一个人使到他努力的去证明而获得这一天的。

我也一直相信他会有这一天，因为我现在很确认，我是没有白爱过他的。

如果我们还在一起

 

如果我们还在一起，今天我们应该会一起整理房间。

如果我们还在一起，星期天我就会偷懒不要去做工。

如果我们还在一起，我可以天天听你唱歌给我听。

如果我们还在一起，我还可以天天等你放工一起回家。

如果我们还在一起，我会继续的为我们的将来而存钱。

如果我们还在一起，我们可以一起出国旅游。

如果我们还在一起，今晚一定会是我最开心的一晚。

如果我们还在一起，今晚我们会去吃烛光晚餐。

如果我们还在一起，明天会是我们两周年纪念日。

 

这一切都已经变成今天的如果。今天，我应该都不再需要这些如果了。

我只需要记得，这一生，曾经有过我们的纪念日，那一年你的生日，和那一年我的生日。

这3件事已经足够让我觉得感动与开心了。

 

有些事，一转身就是一辈子

 

这个video clips当我第一次看时，深深地打动了我的思绪。

所以我想把它记下来，因为他也是有同样的感受。

 

 

 

 

 

 

 

 

竟然这一切我们都看到了，为何不去寻求，不去珍惜呢？

我真的不想我这一生带着这种遗憾，我希望你也不是。

这一切都是我迟了，我真的迟了。

 

记得我们曾经和对方说过吗？

如果我们有缘分，数年后希望我们还是会在一起。

也许我们都迟了，或是我们太早了。

但我爱你，是真的。

可不可以不要这样？

可不可以不要这样？

可不可以不要这样？

 

我很痛，真的很痛，很痛，很痛，很痛！

我想死，真的很想死，你一刀杀了我好吗？

我真的不想活了。很辛苦，真的很辛苦。

 

可不可以不要这样？可不可以？

人生没有意义了。让我死吧！让我死吧！

死了就不会痛了。

 

好多次我试着不去想你，一想起你，我的情绪会有点低落。

昨晚本来很想去feeling，但因为我知道是你唱歌，所以我选择不去。

我还怕我看到你和她亲密的感觉。

以前，每晚等待你放工已经成为了我的习惯。

直到现在，偶尔我还是会去回味等你放工的滋味，虽然台上的人已不是你。

我真的真的好想念你。

 

昨晚我又梦见了你，梦好真实。

梦见你准备上车回家乡，我们依依不舍的看着对方，结果我们哭了。

我们抱在一起哭得很尽情，我开口问你，我一直都还在等着你最后的答案，因为我说过，就算撑到最后一口气我还是会等你心里面的真心答案。

你回答我：我们就在一起，你可以吗？因为我想结婚，想跟你在一起。

我接受了。我说过我不会介意这段时间你对我作过的一切，只要你回来就好。

之后，你却上车的走了。

 

也许这个梦带来的讯息是，你还是会走，但你也依然是爱我的。

我真的没有考虑太多的点头，因为我真的放下了，因为我知道失去你，我什么都没有了。

我爱你，现在我只有勇气写在这里。

我不能、不想为难你，因为我还深深地爱着你，无法忘记你。

突然感觉上来，写了一首歌。就是这种感觉的歌，对了。终于有进步了。

 

 

我  还在你身边是否看得见

我  怀念你爱我的从前

你  已开始和她热爱中相恋

你  再也回不到我身边

 

还是会痛  听回你我的每一句

试去放弃看你  想你  爱你  忘记

还是会痛  停在你我分开差距

失去勇气盼你  消息 唯有  离去

 

续感谢啊诗篇后，我只延续2天。

今天我的病又发作了。

 

就因为他的昨天给我的一通电话，我还以为我们还有机会。

结果不是这样的。那通电话是他要确保他没有带着内疚罪名。

 

昨晚我梦见了感觉上很真实的梦。

梦境出现的有我、他、忆强、还有一些我记不起的人物。

这个梦是在一间店，我们3人在那间店里。

忆强和他要出国做工，是做苦工，但是可以赚很多很多的钱。一去就不懂多少年后才回来了。

我很舍不得，我一直苦求他不要去那么远，会很辛苦的，而且去到那里不懂会不会是被骗的。

因为要去哪里，必须先付一笔钱，而且是偷渡过去的。

 

结果我求到最后我真的无能为力了，我只能接受。

所以我就去去找安排他们偷渡的那位女生。我就问了她一些问题，但是在她回答我问题时却是鬼鬼祟祟的。

我就发现不对劲了。但是他还是很坚决地要去。

不久，有位男生和她们一伙的，过来说船延迟了。

他们唯有继续的等。等到早上了，要开始上船了，我还是苦苦哀求他们不要去，是个骗局。

结果，忆强在我和那女生交谈时，也发现了这是一个骗局。

结果忆强决定就浪费那笔钱，选择不去了。

 

而那时只剩下他一人还没有醒觉。我也不放弃的哀求他留下，我真的不想失去他，看到他痛苦，被欺骗。

到最后，忆强也开口叫他留下了。他留下了。而我也很开心的跟着他们离开了那个鬼地方。

我们一路上走着走着，我就问他跟他女人的事情，因为我真的感觉到他不爱我了，一直心不在焉的。

我就问他，你是不是已经和那女人在一起了？

他回答我：是。 结果我就跳上他的肩膀，不停地问他为什么？为什么？

结果他都不回答，结果我下来了。

 

我问她：你爱她吗？ 答：爱

我继续问：那他爱你吗？答：爱

问：你愿意她孩子的step father吗？答：不介意

 

结果我就很伤心很伤心的哭泣。一直在哭，哭得很吃力，哭到醒过来。

醒来后却一直在发抖，一直在发抖。

 

我真的很不行，呼吸好困难。

我不想再持续这样的情况了，我知道这样下去，他也不会再回来我身边。

现在没有人可以帮到我了，只有自己一直必须靠自己的免疫力来支撑着。

不管我多努力，他也不会回来的。所以我只能默默地等待，等待他回来。

 

帝儿，帝儿，我真的不介意这段时间你做错什么事。

只要有一天当你回心转意了，我还是会等你回来我身边的。

只要我们可以和以前一样开心的过着日子。

 

终于又回到了一个人的世界。

原本还以为自己这次可以很快地就放下这段我觉得我不是很爱他的感情，结果才发现，我最爱的人就是他。

我问强：“为什么每次受伤的人是我？”

他默默地回答：“因为你把他看得太重要了”。

 

那是不是我就应该都把事情看得太重要，想做什么就做什么，想和谁在一起就和谁在一起，想吃就吃，不想吃就不吃。

想跳就跳，想唱就唱，想飞就飞，想哭就哭，不想笑就不要笑。

但是，却因为这样子，我失去了他。

这个theory只可以在单身的时候使用。两个人在一起的时候不是应该彼此迁就对方吗？

这些东西把我弄乱了。我只能暂时搁在一边，让时间去解决。

 

虽然还是没放下，也不懂该怎么面对他再往后的日子，但是日子还是要过。

怎样过？普普通通就好了。只要不是颓废就好了。

诗告诉我要勇敢的活下去，诗妈妈也这么说，我真的真的好感动。我哭了。

突然觉得有这样的家庭真好。互相鼓励，了观看事，疼爱彼此，我是多么需要这种关怀。

 

虽然如今觉得没有真真了解我的心情，我还是得活下去的。他不爱了，就别爱了。

经过啊诗的陪伴，我好像开始进入复原过程了。

可惜不能常常都去麻烦人家，还是必须自己成长的。

 

没有什么好怕的。要勇敢一点。要振作一点。要开心一点。。。。

cindy，你的心地永远是最善良的，大声地说，我爱你。。。。

 

戒

 

曾经为了一个人，培养了一个习惯。

本来他人的习惯，如今已变成我戒不掉的习惯。

这种心情，感觉有点沉重。

沉重得，开始觉得自己已不是自己。

 

这种回忆里的习惯，应该戒吗？

是否他人戒了，我也必须戒。

我可以吗？

 

回忆里的习惯，我不想再回忆起他人。

让我活出正真的我，好吗？？

单纯的快乐

 

有时候逃避反而会过得轻松。

前天，有位同事说：“为什么我每次见你都是那么开心活泼的?我真的很想看看你伤心的样子是怎样的。”

不是真正了解我的人，都会觉得有我在的地方就会有快乐的笑声。

我是真的那么快乐吗？背后藏着的都是无数的无奈、痛苦、眼泪。

 

近来，我应该是开始学会逃避复杂而令我不快乐的事情，也完全发挥了我真正的单纯快乐。

工作是我目前的精神寄托。因为除了工作，我不知道我的精神、时间、烦恼可以寄托给谁。

只有在工作上，我可以找到挑战与刺激。虽然很累，但是至少我可以找到一点点快乐和一点点满足感。

 

最近有位蛮好的朋友失恋了。

他那种痛苦，我何尝没有感受过？

但是，只要我们把快乐看得很单纯，那我们就很容易就感到快乐了。

今晚，我们在充满乌水的蒙蒙玻璃上用手涂鸦，我感觉回到童年单纯的快乐了。

 

如今，我在逃避，逃避他的一切想法。

我只是想着.....

如果，可以单纯的爱一个人，也是一种快乐。

但是，对方单纯的爱上两个人，我会幸福吗？

我不知道。因为我现在只知道，我现在逃避也可以是一种快乐。

 

信心没了

 

我开始觉得自己很恐怖。

当我看到别人比我漂亮，我会嫉妒。

为什么？难道我就不能比它们漂亮吗？

 

我开始不会欣赏别人的美。

当我唱歌，我会觉得我唱得很差。

为什么？难道我就是不能把歌唱好吗？

 

我很努力的练新歌，但是他却不喜欢我练的歌。

为什么？难道我就是要跟着他规定的歌曲来练吗？

 

我发现，我越来越没有信心了。

他给我很多很多的打击，在我面前做我不想看到的事情，让我越来越失去了信心。

这样下去，我会变得不是我自己。

因为现在我开始讨厌这样的我，一直觉得自己受委屈的我。

 

也许，我真的需要坐下来，认真地思考，我的未来应该是怎样的。

一个人，也许会过得更好。

 

明天就是新的一年了。

新的一年，要有新希望，新愿望。

 

今年的愿望是什么？？

...........想一下.............

hm.....我想学会一个人生活。

 

一个人的生活会是怎样？？

我很讨厌想这个问题，因为我不喜欢一个人。

 

一个人。。。应该是有时间找朋友出去吧~！

一个人。。。应该是工作为主吧~！

一个人。。。应该是躲在房间上网吧~！

 

一个人。。。我不喜欢一个人逛街。因为我喜欢牵手的感觉。

一个人。。。我不喜欢一个人吃饭。因为这样感觉上饭会没有味道。

一个人。。。我不喜欢一个人看戏。因为看完戏少了分享的感觉。

 

但我相信，我的好朋友们不会让我一个人吧~！

你一定会陪我的是吗？

还有谁？就是你啦~！在看我部落格的你咯~！

还有你，不要整天陪男朋友，不要整天陪ah pan，不要整天陪相机。

多陪我，知道吗？？

分手日记（2）

 

一段段的回忆在心里走过

看着一对相爱的恋人走过

原来爱到最后我变得软弱

 

街上只有剩下寂寞的灯火

路上只留给寂寞的人蹉跎

我好想紧紧地握住耳朵 一个人躲在角落

 

我醒了 你还会不会来找我

你走了 你还会不会来爱我

我睡了 只想等你回来找我

你累了 只想躺在快乐被窝

 

醒来走来累来 才发现我们有真正的爱过

只怪当初彼此都不会把握

 

 

 

 

 

 

 

分手日记（1）

 

以前总是以为，一张单人床，两个人睡，是一件很温暖浪漫的感觉。

原来这想法未必是对的。因为单人床未必支撑得到两个人的重量。勉强它，它会很压力。

终于回归一个主人的单人床心情是如何？？

 

主人的心情很低落，平时不去clubbing的主人昨晚却发泄的很开心，借酒消愁~！

但是隔天醒来还是感觉到温暖床已经变成孤单了。

 

主人一切都习惯了。

习惯吃饭有人陪，

习惯走街有手牵，

习惯有他陪我走完漫长的走廊，

习惯临睡前的goodnight kiss,

习惯玩着psp时候他笑我的感觉，

习惯按6号就可以拨给他，

习惯看到手机里的我们的合照，

习惯很多很多的习惯。。。。。

 

一时间，望回过去好像一场游戏。

对于不这么会玩游戏的人，太多关要过了。

结果第二关，试了再试就是过不了。

因为我跟游戏里的主角妥协不到。

 

游戏里的主角不了解我的委屈。我不想走那一步是因为我不想踏进我爸妈的后程。

勉强接受过那关，去到后面一关时，才发现第二关遗漏了的power没有拿到，结果也是过不了关。

既然游戏里的主角不配合，我只好在第二关自杀~！

 

死了~！心碎了~！

每当别人问起打了第几关时，游戏主角在那里？？

我的心好像被砍了好多刀。。。

 

大家都认为我们是一对的，结果只有我们没有这么认为。

因为没有挽救意愿，他完全没有~！

他只是担心彼此在互相伤害。。。。。很痛~！

他一句爱情的自然不见了，就把我还在享受着如何度过这关爱情的波折，抢走了~！

 

好在听一次，就一次当我爱上你时的歌曲~！

想你是临睡前的习惯。。。。

你现在在临睡前也会这样的想我。。。。。。。。。。？？

最后一句很想对你说的话是，我还是爱你的。。。。

 

 

如果你问我，你结婚了，我会不快乐吗？

那么我会告诉你，没什么快不快乐的。

 

如果你问我，我们从来，我会不愿意吗？

那么我会告诉你，没什么愿不愿意的。

 

如果真的是如果，我只希望我们从来没有如果。